最近气温下降。

外公外婆明年要回台湾。

工作进展虽然很慢，但是仍然在继续。

胡超说WW1月中旬回来。然后他们举家移民澳洲。

我还是我，过着平淡无奇的日子。唯一值得欣慰的是，自己和家人都很平安，自己的爱情还算甜美。

这足不足以让我快乐。

能、或者不能。

 

这不是我想要的吗？

哪有那么多的轰轰烈烈

哪有那么多的酸甜苦辣

 

生活的真谛，就是这样吧~~~

圣诞节·快乐

转眼又到年末了。时间过的真的好快。

今年其实我是快乐的，摆脱了一段感情留在心中的阴霾，彻底的告别小女人的想法，学会爱自己多过爱男人。这些足以让我觉得今年的时间，过的很充实。也很让人成长。

经历了许多人生必要的波澜以后，我开始发现，人能平淡的对待生活，才是最重要的。这或许就是儒家说的“慎独”思想吧。

工作的节节高升，让自己觉得，在工作上，只要努力，就会有收获，或许不一定是老板的赏识，或者是家薪。也许哪怕是和同事间的人事纠葛也是一种有意义的收获。只要我们是善于总结生活的人，并且积极乐观的对待我们的生活给予各种波折。

 

我的朋友们，一直是我今生最重要的财富，无论我走到哪里，都会觉得窝心的财富。尽管我承认，我是个“重色轻友”的人，但是心里对朋友的好，我是绝对不会忘记的。

 

哈哈~~~

 

虽然现在我们大家都各自在自己的天空下绘画颜色，但是我相信，我们的善良和努力一定能在自己的天空里琢在美丽的色彩。

 

加油加油！

上帝是公平的，他给你关上一道门的时候，也为你悄悄的开了一扇窗。

记得在北京的时候 ，我在教友的家里看见一句话：上帝给你安排的那个人，不会轰轰烈烈的出现，他是悄悄的悄悄的就已经守侯在你的身边。或许上帝还会先给你安排几个错的，才会把对的那个带给你，请不要埋怨，因为他是想让你懂得珍惜。

 

我现在会好好的珍惜我身边的这个人。

 

希望我们都能幸福。一直幸福。

 

终于把一个月的工作计划写完。

还有年度工作总结，以及一篇口播稿，但是这是难不到我的。

心里的大石头总算是放下来啦。

下面要做的就是，好好的约束自己，做到以身作则。

没有行动，所有的制度都是枉然的，没有制度我的领导工作和地位就不能很好的体现。

所以自己要好好的反省自己。不能太自由散漫了，有很多双不服气的眼睛正看着我呢。

但是最近的压力也实在是太大了点，以至于脸色和精神都不好，但是也管不了这么多了，等忙这段时间以后，再好好的打整一下咯。

皮肤要重新保养，身体要制定锻炼的方案。

没有身体就不能支持我们这样高强度的工作，没有工作就不能吃饭很生存。而我的工作，有某些部分又是靠脸嘴来支撑，所以脸嘴的问题也要落实到方案里面。

 

哈哈~~~

 

今天，我和胡超吃饭的时候，他对我说：WW这次回来不太一样，总是在人面前说你和他的事情。并且对很多人说，他是爱你的，很爱。

胡超一直没有对我说过这件事情，是有私心的吧。

但是我听到以后，还是很高兴。因为我想，我得到了回应。

不管WW说的是真的还是假的，亦或者说这些话的目的动机是什么，至少，是从他嘴里说出来的。这点我很满意。

 

别无他求。

 

我现在的想法就是：好好的工作，生活，恋爱。

好好的度过我的芳华正茂的美丽岁月。

他说他很惆怅

因为他总是想到WW，想起他和他的关系。又想到我和WW的关系，再想到我和他现在的关系。于是很惆怅。

 

我什么也帮不了，只能无能为力的看着他。

因为我同样难受。

心里面的滋味，同样不好受。

不仅仅因为那些，还有我依然心里面挂念着WW。

 

想到WW就觉得寂寞无比。

 

昨天我问他：如果我们分手以后，还会是朋友吗？？

他一直问我，为什么要这样问他？

我好想说，因为我不知道，为什么WW和我会演变成现在这个样子。我们不是一直都很好吗？？

为什么最后，连朋友都没有办法做。其实我只是单纯的想，很好的对他，想关心他。

因为他是如此的寂寞。

 

昨天晚上，他在MSN上和WW聊天，我不敢过去看他们的谈话。我知道，他什么也不会说。目前为止，我们的关系是安全的。

但是我只想知道WW现在的状况。

 

有时候我在比较，发现，他对我好，好到我无力挑剔的地步，我不是一直希望找一个人对我好吗？？他对我的好，或许可以弥补他哥哥对我的伤吧。

 

他是那么善良的一个人。

而WW是那么自私的一个人。

 

我好矛盾哦。

想起WW的时候，就觉得心力憔悴。

想起WW就觉得，我好难受……

 

……

……

……

 

但是，我享受这段感情。

 

他的好，一定可以温暖我。

今天节目的播出时间又延期了

贵阳台就是喜欢变来变去的。

节目送上去，也被批评了，心里不是很舒服，但是没关系，继续努力就是啦。

 

他来接我，每天都来。其实我原本就没打算告诉我家人我和他的任何事情。但是他在我的QQ空间里面留言喊“老婆”。我不喜欢他喊我“老婆”，因为某人喊的“老婆”已经深入我的心，所以我也不想喊他“老公”，他总是问我，为什么，我好想说：“因为喊你“老公”的时候，我会错位的想起你WW”。

 

好几次，我都脱口而出WW的名字。才惊觉，现在这个人，是和他如此亲密却不是他的人。

 

我一直在想，我这样做，会不会伤害WW，我虽然不会让他再伤害我，但我也不愿意去伤害他，我害怕看见他受伤害的眼神，一种困兽的眼神。

 

他一直那么的寂寞。发自内心的那种。

 

我那么想温暖他，但是我尽力了，却看见他执意把我推出他的生活。为什么？？？？？

 

现在我身边的这个人，他有温暖的内心，尽管他们之前那么亲密，但是是两个不同的内心世界。他爱我，在很早的时候发生，一直默默的在我身边。我知道我和他的结合，WW必定不能理解甚至会愤怒，但是，我只想被爱，同时看见自己的爱被他深深的放在心里，不被辜负。

 

而你，WW，你辜负了我的爱。

 

而他，你的弟弟，他一直在旁边珍惜我，直到我的爱为他而付出。

 

 

 

最近一直忙于工作。

加之前段时间，MSN的系统一直无法更新，所以很久没有写日志。

先来说说我的工作：

  经过竞聘以后，我当上了《天天蒙太奇》这个节目的制片人。这一档方言配音类节目。现在每天都加班到晚上11点，因为节目18号就要播出，最近要整10期备播，所以很忙。

 

然后来说说我的感情：

结束了悠长的感情空窗以后，我开始一段新的恋爱。他是我认识了三年的朋友，大家比较了解对方。他很温柔体贴，而且是心地善良的人。对以前的女朋友都很好，所以每个和他分手的女朋友都会后悔的回来找他。他对我也很好，总是会下班的时候出现在我电视台的楼下。尽管我们的结合，很多人不能理解，但是我想，感情的发生并不是需要很多理性的东西来控制的。况且，现代的都市人，很少会考虑感情的结果是不是理想的结局，只要过程是美好和圆满的就好了。

 

他还是比我小，哈哈。

其实我有两个选择：一个是比我小的他，一个是比我大7岁的另一个男人。

但是经过一段时间的观察和思考以后，我选择了比我小的他。

 

等你们都回来了，我们再一起说这个事情吧。

 

总之我现在很快乐。

 

ps（包谷：张晶什么时候和李佳好起勒哦？？我记得好象李佳长的还可以哈，杂会啦？？？就结婚哦？天，你们都可以在日本搞个体委家宿联谊会哦）

最近大家似乎都不怎么更新MSN的空间。

前段时间是因为MSN的系统问题，导致我许久没有更新。

也不知道，我的远方的朋友们最近怎么样了。

 

天气已经越来越冷了，12月的第一天，我很想一个人。

出去喝喝咖啡，写点文字。

 

可是现在我是两个人。

这段感情的开始，有点意外。但是她是真实存在的。

我不知道我是不是能以成熟的姿态来面对感情的发生、结束。

 

但是我……

我不能说出来的挂念。

 

或许我的朋友们会不理解。但是我只能这样，因为我需要。就这么简单。

 

老亦说，对待感情要：随遇而安

我这样算不算？

 

还是要顺其自然？？

 

我比谁都懂你。可惜不是你了~